Múdrosti

[Brut]

Veci ktore ma naučila moja mama

1.Moja mama ma naučila OCENIŤ DOBRE VYKONANÚ PRÁCU:
"Ak sa chcete navzájom pozabíjať, urobte to láskavo na dvore, práve som vyriadila!"

2.Moja mama ma naučila NÁBOŽENSTVO:
"Modli sa, aby to z toho koberca zišlo dole."

3.Moja mama ma nučila LOGICKY MYSLIEŤ:
"Prečo? Pretože som to povedala!"

4.Moja mama ma naučila PREDVÍDAŤ:
"Skontroluj si, či máš čisté prádlo. Čo keby ťa zrazilo auto?"

5.Moja mama ma naučila IRÓNIU:
"Ešte chvíľu plač a ja ti k tomu dám skutočný dôvod!"

6.Moja mama ma naučila veľa O VEDE ZVANEJ OSMÓZA:
"Zavri si ústa a zjedz tú polievku!"

7.Moja mama ma naučila BYŤ OHYBNÝ:
"Pozri sa na tú špinu, čo máš na chrbte!"

8.Moja mama ma naučila BYŤ VYTRVALÝ:
"Neodídeš odtiaľto pokiaľ nezješ všetok špenát!"

9.Moja mama mi vysvetlila POČASIE:
"Tvoja izba vyzerá, ako keby tu pred chvíľou bolo tornádo!"

10.Moja mama mi vysvetlila ŽIVOTNÝ CYKLUS:
"Priviedla som ťa na tento svet a môžem ťa z neho zase rýchlo dostať!"

11.Moja mama ma naučila BYŤ ZÁVISTLIVÝ:
"Na svete sú milióny nešťastných detí, ktoré nemajú takých dobrých rodičov ako ty!"

[saradsmejem]

VECI KTORE BY SME NEVEDELI NEBYT AMERICKYCH FILMOV :

1.Vzájomne sa zraziace autá musia takmer vždy vybuchnúť.
2.Cudzinci medzi sebou rozprávajú anglicky.
3.Pre väčšinu ľudí nie je problém pristáť s lietadlom, keď dostávajú inštrukcie z riadiacej veže
4.Klimatizačný systém budovy je dokonalým úkrytom a nikoho ani nenapadne, aby vás tam hľadal.
5.Žena, ktorá sa nachádza v strašidelnom dome zisťuje pôvod strašidelných zvukov zásadne oblečená v nočnej košeli
6.Aj bezdomovci majú zuby biele ako práve napadnutý sneh.
7.Takmer každý zámok sa dá otvoriť pomocou kreditnej karty
8.Zamykať bicykel, auto, pripadne zatvárať okienko je úplne zbytočné
9.Vo večerných správach vždy vysielajú reportáž, ktorá sa týka vás presne v okamihu, keď zapnete televíziu
10.akýmkoľvek počítačom sa do niekoľkých sekúnd dostaneš do najtajnejšej databázy ktorejkoľvek veľmoci
11.ak ťa prenasledujú v meste, utekaj do centra, tam je určite karneval a ľahko sa stratíš v dave,
12.ak sa ti minie strelivo, nezúfaj, určite máš náhradný zásobník, aj keď si práve vyskočil nahý z postele
13.ak práve potrebuješ kombinačky, tehlu, lano alebo hoci motorovú pílu, v okruhu piatich metrov na ne určite natrafíš
14.ak si práve počul výstrel, nezľakni sa, máš dosť času na to, aby si sa za stolom stačil hodiť na zem
15.ak pred sebou podržíš stôl, neprestrelia ho ani strely zo samopalu
16.sklo okna, ktorým preskočíš, ťa určite neporeže
17.všetky bomby sú časované a čas, ktorý zostáva do výbuchu, je zobrazený na peknom veľkom červenom displeji
18.systém bomby, ktorú niekto pripravoval mesiac, pochopí hocikto počas 8 sekúnd, ktoré zostávajú do výbuchu
19.na zneškodnenie bomby treba vždy prestrihnúť červený drôt
20.ak sa k výbuchu postavíš chrbtom, určite ti neublíži
21.jazyky požiaru sa vždy šíria iba rýchlosťou bežiaceho človeka
22.veľmi veľký výbuch môže trvať aj 5 minút
23.muž nikdy neukazuje bolesť, ani pri smrteľnom zranení, ale zasyčí, keď sa žena dotkne ranky na jeho čele
24.v Amerike dávajú k manželským posteliam prikrývky v tvare písmena L, ktoré siahajú na mužovej strane po pás a na ženinej po krk
25.ženské nohavičky netreba sťahovať, nikto nevie ako, ale zrazu tam nie sú
26.žena sa vždy oblečie, keď ide z postele pod sprchu (aj keď žije sama)
27.v miestnostiach s prievanom, v lese alebo v krypte možno svietiť len sviečkou
28.ak sa v dome pohybuje príšera alebo psychopatický vrah, muži vždy spia, ale ženy sa vydávajú na prieskum a vždy v minimálnom oblečení
29.tvoja baterka, ktorá ti 10 rokov spoľahlivo slúžila, zlyhá v okamihu najväčšieho nebezpečenstva
30.ak sviečku v ruke zdvihneš trochu vyššie, určite dosvieti až na koniec stometrovej chodby
31.pre slabú ženu o polnoci nie je nič príťažlivejšie ako tichý chrapot z krypty
32.všetky telefónne čísla sa začínajú na 555
33.pri platení v reštike, bare, v taxíku pokojne siahni do vrecka, prvá bankovka, ktorú vytiahneš presne pokryje výšku účtu
34.pri jazde autom musíš volantom ustavične pohybovať, aj keď uháňaš po úplne rovnej ceste
35.ak sa náhodou rozhodneš na ulici tancovať, všetci v okolí budú určite poznať kroky...
36.Akonáhle na ulici hrdina pobozká ženskú, všetci na ulici začnú tlieskať a kričať uuuaaaaau...
37.Keď sa ráno žena zobudí a vstane z postele, je vždy pekne učesaná a namaľovaná
38.Súčasťou každého policajného vyšetrovania je aspoň jedna návšteva striptízového baru
39.Policajný komisár vždy suspenduje svojho najlepšieho detektíva alebo mu dá na vyriešení prípadu 48, či 24 hodín. Čím menej na to má času, tým lepšie
40.Vždy sa Vám podarí zaparkovať priamo pred domom, ktorý potrebujete navštíviť
41.Počas bitky, pri ktorej sú využívané bojové umenia, nehrá úlohu počet protivníkov. Tí vždy trpezlivo tancujú okolo a naprázdno predvádzajú bojové pozície do chvíle, kým hlavní hrdina nevyradí niekoho z protivníkov a na nich sa konečne dostane rad
42.Kedykoľvek je niekto zrazený úderom k zemi, upadne do bezvedomia, nikdy neutrpí otras mozgu, alebo iné zranenie.
43.Aj jediná zápalka stačí na osvetlenie miestnosti veľkej, ako hangár.
44.Každý, kto sa prebudí zo zlého sna, sedí na posteli, leje sa z neho pot a šialene vzdychá
45.Hrdina má vždy špeciálnu zbraň, ktorú vôbec netreba nabíjať a môže s ňou strieľať aj celý film.
46.Každá žena dokáže šprintovať v topánkach na vysokých opätkoch
47.Mimozemštania pristávaju výhradne v Amerike
48.Bombu sa podari zneskodnit par sekund pred vybuchom
49.Z každého okna v San Franciscu dobre vidno známy červený most cez zaliv

[saradsmejem]

Jak je patrné z tohoto textu, jsou jen 4 stupně odvahy. A další zajímavá věc vyplývající z textu – abyste zjistil, jak jste odvážný, musíte být opilý.

ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem
a ty se jí zeptáš:
„Zametáš, nebo ještě někam letíš?“

ODVAHA 2. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: „Co to má znamenat?“
odpovíš:
„Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne.“

ODVAHA 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš
rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: „Tak a teď jsi na řadě ty!“

ODVAHA 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve
dveřích řekneš:
„Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra.“

[saradsmejem]

Top 20 najpoužívanejších hlášok dnešných otcov:

1. Myslíš, že vyrábam peniaze?

2. Peniaze nerastú na stromoch!

3. Je sprostý jak poleno!

4. Keď som ja bol v tvojom veku...

5. Ja nespím, to len moje oči odpočívajú

6. Nebudem ti to hovoriť znova!

7. Kde ste vyrastali, v stodole?

8. Neodvrávaj svojej mame!

9. Ak ti povedia skoč z okna, tak skočíš?

10. Už to nie je, ako kedysi...

11. Prestaň plakať, lebo ti dám ozajstný dôvod k plaču!

12. Nehovor to mame!

13. Kto šetrí má za tri!

14. V tomto von nepôjdeš!

15. Boli sme vďační aj za pomaranče na Vianoce...

16. Netráp sa, na mňa nemusíš míňať

17. Trochu práce ešte nikoho nezabilo!

18. Pochopíš, až budeš starší...

19. Ani si neuvedomuješ, aký máš ľahký život!

20. Spi dobre...

[saradsmejem]

1)V poledne si sedněte do zaparkovaného auta a miřte fénem na kolemjedoucí auta a sledujte, jestli budou zvolňovat.
2) Vyvolávejte sám sebe závpodním rozhlasem (a nesnašte se měnit hlas).
3) Prosaďte si e-mailovou adresu typu: > Xena-bohyne-ohne@jmenofirmy.cz > Elvis-the-King@jmenofirmy.cz
4) Když vám někdo řekne, abyste něco udělali, zeptejte se, jestli to chtěí s hrankolkami
5) Navrhněte spolupracovníkům, še zalošíte kroušek synchronizovaného ješdění na kolečkovém křesle
6) Dejte si koš na papír na stůl a na něj dejte nápis PŘÍCHOZÍ POŠTA
7) Pěstujte si fóbii ze sešívaček
8) Do stroje na kávu nasypte bezkofeinovou kávu na 3 týdny a jakmile si ostatní začnou chlubit, že se zbavili kofeinového návyku, nasypte tam espreso
9) Do kolonky "poznámka" na peněšní stvrzence všdycky pište "pro sexuální potřeby"
10) Každému na cokoli odpovídejte "to si myslíte vy"
11) Všechno co říkáte, zakončete větou "a tak bylo předpovězeno"
12) Monitor si nastavte na nejvyšší jas a všem vysvětlujte, že se vám to líbí
13) Nepoužívejte interpunkce
14) Pokud to jde, místo chůze se klouzejte
15) Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví
16)Když si kupujete u Meka hamburger do pytlíku, zdůrazněte, že je to "na domů".
17) Když jste na opeře, zpívejte sebou
18) Jděte na poetický recital a ptejte se, proč se ty básně nerýmují
19) Zjistěte si, kde váš šéf nakupuje šaty a kupujte si totéš. Noste je s denním odstupem. Funguje to o to lépe, kdyš je šéf opačného pohlaví než vy.
20) Všem u firmy pošlete e-mail a informujte je, co právě děláte. Například: Jestli ode mne něco chcete, jsem v koupelně.
21) Nad svůj psací stůl si natáhněte moskytiéru
22) S pětidenním předstihem sdělte přátelům, že nepřijdete na večírek, protože nemáte náladu
23) Zavolejte na 158 a ptejte se, jestli je číslo 158 tísňové volání
24) Vytočte číslo psychiatrické poradny a jenom řekněte: "Co myslíte..."
25) Požádejte spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší zápasnickou přezdívkou Tvrdej ©utrák
26) Když si vyzvednete s peněšního automatu peníze, volejte: "Vyhrál jsem! Vyhrál jsem! Tento týden už potřetí!"
27) Vyjděte ze ZOO, a rozběhněte se k parkovišti a křičte: "Zachraň se kdo můšeš, jsou z klece venku!"
28) Řekněte šéfovi: "Mě neštvou hlasy v mé hlavě, mě štvou hlas ve vaší hlavě!"
29) Řekněte u oběda dětem: "Jsme na tom finančně tak, že jeden z vás musí z domu."
30) Pokaždé když uvidíte koště, křičte: "Miláčku, přišla maminka!"
31)Bežte za papamobilom a kričte: „Jednu kakaovú prosím!“
32)Pridte k automatu na listky a prihovorte sa mu: „Dve polhodinove zlavnene vás poprosím!“

[saradsmejem]

Okrem male a female sú to:

Agender
Androgyne
Androgynous
Bigender
Cis
Cisgender
Cis Female
Cis Male
Cis Man
Cis Woman
Cisgender Female
Cisgender Male
Cisgender Man
Cisgender Woman
Female to Male
FTM
Gender Fluid
Gender Nonconforming
Gender Questioning
Gender Variant
Genderqueer
Intersex
Male to Female
MTF
Neither
Neutrois
Non-binary
Other
Pangender
Trans
Trans*
Trans Female
Trans* Female
Trans Male
Trans* Male
Trans Man
Trans* Man
Trans Person
Trans* Person
Trans Woman
Trans* Woman
Transfeminine
Transgender
Transgender Female
Transgender Male
Transgender Man
Transgender Person
Transgender Woman
Transmasculine
Transsexual
Transsexual Female
Transsexual Male
Transsexual Man
Transsexual Person
Transsexual Woman
Two-Spirit

[saradsmejem]

1. Opúštaš byt výhradne len cez vetraciu šachtu.
2. Nevkročíš do bytu skôr, ako tam nehodíš flashbang.
3. Pri každom kliknutí, ktoré začuješ sa schováš, lebo by to mohol byť sniper.
4. Každý, kto sa zdrží na verejných záchodoch viac ako minútu je označený ako camper.
5. Po prebudení sa snažíš kúpiť zbrane.
6. Zomrieš asi 20 krát za deň.
7. V práci alebo škole hovoríš len o zbraniach.
8. Keď ráno opúšťaš dom, vyrazíš so slovami go go go.
9. Vždy, keď stretneš svojho šéfa ti vykĺzne "Enemy Spotted".
10. Keď sa ponáhľaš, bežíš s nožíkom v ruke.
11. Keď odhodíš špačok z cigarety, automaticky zakričíš "fire in the hole!"
12. Keď čakáš na autobus, stojíš za, pod alebo nad zastávkou.
13. Keď ideš do práce s helmou a nepriestrelnou vestou.
14. Keď u červeného kríža kladieš bomby.
15. Keď po každom napísanom odstavci vymeníš bombičku v pere.
16. Keď ideš za roh, zakričíš "Storm the Front!"
17. Skočíš z 5 metrovej výšky, lebo by to dlho trvalo prejsť a myslíš, že zvyšok dňa prežiješ
aj so 40% zdravím.
18. Ked zbadáš nákupný vozík, hľadáš gombík, ako by si sa dostal do BUY MENU.
19. Ak chceš vyvetrať, rozstrelíš okno a čuduješ sa, že črepy ostávajú ležať na zemi.
20. Keď ti ráno začne zvoniť budík, zúfalo hľadáš Defuse Kit.

[saradsmejem]

Jak se sprchuje zena a jak muz:

Jak se sprchuje zena:
Svlekne se a svrsky hodi do kose na pradlo, predtim je roztridi podle barev. Do sprchy jde oblecena v dlouhem zupanu. Pokud se cestou potka s "muzem svych snu", zcervena a do koupelny dobehne. Zkontroluje si postavu v zrcadle a v duchu si postezuje, jak zase pribrala. Vleze do sprchy a nejprve si oblicej otre zinkou. Jednu specialni houbu neboli lufu ma na telo, dalsi na nohy. Na paty pouzije pemzu. Hlavu si umyje nejnovejsim rostlinnym samponem z televizni reklamy, ktery zarucene obsahuje osmdesat tri vitaminu. Na vlasy si zena pak nanese regeneracni kondicioner a necha ho alespoň patnact minut pusobit. Behem te doby si dobrych deset minut myje oblicej broskvovym peelingem. Kondicioner si z vlasu smyva nejmene deset minut. Chce mit jistotu, ze je vsechen pryc. Oholi si podpazi a cele nohy, okoli bikin se rozhodne po chvili usilovneho premysleni nechat odstranit voskem. Hystericky zarve, kdyz nekdo splachne o patro vys zachod, a ve sprse se snizi tlak. Jeste jednou se osprchuje a nasledne peclive setre orosene steny sprchy zinkou. Nakonec sprchu vystrika savem proti plisni. Utre se rucnikem a zkontroluje si kuzi po celem tele. Dalsich dvacet minut ji trva, nez si ostriha nehty. Do loznice se vraci v zupanu a s rucnikem omotanym kolem hlavy. Potka-li cestou pritele, zcervena studem a zrychli. Nasledujici pul hodiny se bude oblekat.

Jak se sprchuje muz:
Svlekne se uz v loznici a necha sve veci rozhazene na zemi u postele. Do koupelny jde nahy. Potka-li cestou svoji pritelkyni, vybafne na ni a zamava svym "mackem". Podiva se na sebe do zrcadla, zatne biceps, zkontroluje velikost penisu a poskrabe se v rozkroku. Teprve pak vleze do sprchy. Nezabyva se tim, ze by hledal zinku. Stejne ji nepouzije. Staci mydlo, je-li zrovna k dispozici. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje si podpazdi. Pritom se vymoci do odpadu. Taky si nahlas ulevi, aby vedel, jak to ve sprse zni a ozvene se zasmeje. Nasamponuje si vlasy, vytvaruje uces pankace, odhrne zaves a pohledne na sebe do zrcadla. Pri te prilezitosti si zopakuje grimasy, ktere delal na devcata uz v zakladni skole. Nakonec si vlasy lehce splachne. Kdyz vyleze ze sprchy, zjisti, ze na podlaze je spousta vody, protoze zapomnel zahrnout zaves. S myslenkou, ze to drive ci pozdeji uschne, se zbezne utre, mokry rucnik pak prehodi pres tycku zavesu. Jeste nez vyjde z koupelny, kde necha svitit svetlo, pohledne na sebe do zrcadla, zatne svaly a zkontroluje velikost penisu. Potka-li svoji pritelkyni cestou do loznice, odhrne si rucnik a pochlubi se, jak je "vonavy". Za necele dve minuty je obleceny a pripraven na vsechno. I na to, aby se zase svlekl a mohl se milovat ve sprse.

[saradsmejem]

Proč přeběhlo kuře přes cestu? (originálny autor neznámy)

Učitelka z mateřské školky: Aby se dostalo na druhou stranu.

Plato: Pro vyšší dobro.

Aristoteles: Je přirozeností kuřat běhat přes silnici.

Karel Marx: Byla to historická nutnost.

Saddam Hussein: Bylo to nevyprovokované povstání a my jsme byli v plném právu při odvetném úderu padesáti tunami nervového plynu.

Ronald Reagan: Zapomněl jsem.

Kapitán James T. Kirk: Nebojácně se vypravilo tam, kde ještě žádné kuře nebylo.

Hippokrates: Nedostatečná funkce slinivky břišní.

Mojžíš: A Bůh sestoupil z nebes a řekl kuřeti: "Musíš překročit cestu," a kuře cestu překročilo a všichni se zaradovali.

Fox Mulder: Viděli jste na vlastní oči, jak kuře přeběhlo cestu. Kolik kuřat ještě musí přeběhnout, abyste tomu uvěřili?

Richard M. Nixon: To kuře cestu nepřeběhlo. Opakuji. To kuře nepřeběhlo cestu.

Bill Clinton: Já neměl, opakuji, já neměl žádný sexuální vztah s tímto kuřetem.

Sigmund Freud: Skutečnost, že se zajímáte o důvod, proč kuře přeběhlo přes cestu, ukazuje vaši sexuální nejistotu.

Bill Gates: Právě jsme připravili pro trh novou verzi Chicken Office 2000 a ta bude nejen přebíhat přes cestu, ale i klást vejce, udržovat pořádek ve vašem zakládacím systému a vést záznamy o vašich výdajích.

Oliver Stone: Otázka nezní: "Proč přeběhlo kuře přes cestu?" ale "Čí přeběh přes cestu jsme propásli, pozorujíce kuře?"

Ernest Hemingway: Umřít. V dešti.

Einstein: Zda kuře přeběhlo cestu nebo zda se cesta přesunula za kuře, záleží na tom, zda stojíte v čárkované nebo nečárkované soustavě.

Vladimír Mečiar: Neublížil som, neublížil som.

Švejk: To kuře mi připomíná jednoho drogistu, co měl krám v Nymburce na náměstí.

Neil Armstrong: Malá krok pro kuře, velký krok pro lidstvo.

Tisková mluvčí SPT Telecom: Je to narušení našeho monopolu.

Tisková mluvčí RadioMobil: My máme signálem pokryté obě strany silnice a tím znovu dokazujeme, že jsme na technické špičce mobilních komunikací.

Andersen Consulting: Uvolnění trhu na této straně silnice ohrožovalo jeho dominantní postavení na trhu. Ovládnutí nového a hladového trhu za silnicí bylo pro kuře obrovskou výzvou. Andersen Consulting v partnerské spolupráci s kuřetem připravilo strategii fyzického přemístění a celý implementační proces. Pomocí matematického modelu chování drůbeže Andersen pomáhá kuřatům využít jejich schopnosti, metodiku, znalosti, kapitál a zkušenosti k podpoře jejich celkové strategie zakotvené v business plánu. Andersen Consulting provedl analýzu cest nejlepších kuřat, a to spolu s hlubokými znalostmi dopravních specialistů Andersen Consulting transportačních procesů vedlo k navržení provedení dvoudenního semináře určeného pro aktivaci a mobilizaci skrytých i zjevných lidských, monetárních a explicitních zdrojů. Seminář byl proveden formou work-shopu, zaměřeného na jednotlivé aspekty plánovaného výkonu, s cílem vytvořit jednoduché, tržně orientované a jedinečné marketingové poselství ladící s celkovým kuřecím posláním, vizí budoucnosti a základními hodnotami. Celá změna tak byla díky Andersen Consulting úspěšnější.

*doplnené by saradsmejem

johny_dett: Zabte to kuře!

[saradsmejem]

Následující kolektivní hry, možno hrát kdykoliv a s kýmkoliv:

Na ampérmetr:
Soutižící si namoci ruce ve vodi a jeden po druhem je strká do zásuvky
{elektrické} a ten kdo první vyhodí pojistky je AMPERMETR.

Na škubánky:
(škubánky = staré české jídlo)
Soutižící se seřadí na strese rodinného domku nebo aspoo ve druhem patře
paneláku a postupni skáčou dolu. Kdo se nejdéle škube, vyhrál.

Na sekáče:
Soutižící se namačkají k sobe a vyhodí do vzduchu sekeru. Kdo ji má poté
v hlavi, je sekáč.

Na louskáčka:
Soutižící položí hlavu na koleje, a komu nejvíc louskne, když pojede
vlak, je louskáček.

Na vokouna:
Hra se hraje v noci. Kazdy soutižící dostane dvě vidličky (do každé ruky
jednu), v místnosti se zhasne a v tu chvíli začne každý zuřivie máchat
vidličkami kolem sebe. Po chvíli se rozsvítí a ten, kdo má na vidličkách
nejvíc oči, je vokoun.

Na kaktus:
Jako předchozí s tím, že místo vidlieek se použiji špendlíky. Kdo jich
má po rozsvíceni v sobe nejvíc, je kaktus.

Na horníky a uhlí:
Soutižící se rozdilí na dvě skupiny, horníky a uhlí.. Nejprve hornici
kopou uhlí, pak se uhlí zminí v dulní plyn a začne dusit horníky.

Na Dědu Mraze:
Jeden člověk je vybrán za Dědu Mraze. Ostatní si lehnou na zem a Děda
Mraz jim běhá po zadech.

Na vodní mlýn:
Hra pro dva. Jeden si lehne na zem a druhy mu čurá na lopatky.

Na Meresjeva:
(Sovětsky válečný hrdina)
Soutižící si lehnu na koleje, tak aby jim vlak ujel nohy pod kolenem
Kdo se potom doplazí nejdál je Meresjev.

Na Ježka:
Každý účastník dostane nuž a zhasne se svitlo. Když se opit rozsvítí, tak
ten kdo má nejvíc nožu v zadech je Ježek (noze v jiných částech tela
se nepočítají).

Na kukačku:
Kazdy účastník dostane samopal a zhasne se svitlo a každý začne kukat. kdo
kuká poslední, ten je kukačka.

Na naftalin:
Okolo barelu s naftou postavíme hrstku dití a barel necháme vybuchnut.
Které dítě doletí nejdál, to se stane naftalinem.