Vtipy

[saradsmejem]

1. Neublížil som nikomu z vás (Slávnostný prejav),
2. Skutok sa nestal (Rozprávanie),
3. Hodnosť kapitána som si zaslúžil (Beletrizovaný životopis),
4. Žiaden človek nedokáže dať toľko lásky človeku, ako dokáže dať len človek človeku (Úvaha),
5. List 15-ročnej milionárovi (Sexistická próza),
6. 50 odtieňov hnedej (Politická úvaha o stave milovanej domoviny).

[saradsmejem]

Ona: "Ahoj, ako sa máš?"
On: "Dobre."
Ona: "Ani sa ma nespýtaš ako sa mám?"
On: "Ako sa máš?"
Ona: "Ani sa nepýtaj..."

Pijem len trošku, ale keď pijem, tak sa zmením sa na úplne iného človeka... a ten pije kurwa veľa

Ľudia mi stále vravia: "Mal by si navštíviť psychiatra!" Ale úprimne, mne sa ľúbi byť takto priyebaný.

[saradsmejem]

Včera som zachránil dievča pred znásilnením. - To je úžasné, ako si to dokázal? - Sebakontrola kámo, sebakontrola.

V kupé vo vlaku: "Pani, prosím Vás, nech ma Váš synáčik nenapodobňuje!" "Nerob zo seba debila, Jožko!!!"

Fajčenie zabíja! Smiech predlžuje život. Zachovajte rovnováhu - fajčite tú správnu trávu.

Narodeniny sú dobré pre vaše zdravie. Štúdie preukázali, že ľudia ktorí majú viac narodenín, žijú dlhšie.

[saradsmejem]

Idú dve chrumky po ceste a jednu zrazí auto.
Druhá hovorí: "Čo krúšiš?"

[saradsmejem]

Žil raz jeden kráľ a ten mal krásnu dcéru. Jedného dňa sa im na zámku upchala kanalizácia, tak zavolali inštalatéra. Keď prišiel, princezná mu nenápadne pošepkala:
"Otec ti bude za prácu ponúkať všeličo: Zlato, striebro, peniaze i slivovicu, ale ty nič neber, len ho požiadaj o starú hrdzavú podkovu."
Inštalatér pár hodín čistil kanály a keď bol s prácou hotový, tak skutočne. Kráľ mu začal ponúkať zlato, striebro, peniaze i slivovicu. Ale inštalatér trval na tom, že chce len hrdzavú podkovu. Kráľ mu ju znechutene dal. Keď inštalatér odišiel, hovorí kráľ dcére:
"To sme s ním ale vydrbalili, čo?"

[saradsmejem]

"Dcéra moja, kedy už konečne otehotnieš?"
"Mamka, ale keď...ja sa to svinstvo naozaj nedonútim prehltnúť!"

Sedí párik u doktora a hovoria mu: "Pán doktor, roky sa snažíme o dieťa, robíme všetko možné aj nemožné a stále nič...."
Doktor na nich pozerá a povie: "CHLAPI, VÁM FAKT ŠIBE!?"

[saradsmejem]

Rodičia majú dve deti - jedného pesimistu a druhého velkého optimistu.
Na vianoce sa rozhodnú, že chlapcov vyskúšajú. Pesimistovi naplnia celú izbu hračkami a optimistovi dovezú do izby kopu konského hnoja.
Večer zazvonia na zvonec a deti bežia do izieb pozrieť sa na darčeky.
Chvílu počkajú a idú hore chlapcov skontrolovať.
Z izby pesimistu se ozýva plač. "Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť, nemám sa kde pohnúť a koľko bateriek bude do nich treba...."
Prídu k izbe optimistu, z ktorej sa ozýva smiech. Keď vojdu dnu, vidia ako sa chlapček prehrabáva v hnoji a vraví: "Jééééé, toľko hnoja, to tu musí byť niekde konííííík!".

[saradsmejem]

V škole sa pýtajú maďarského chlapčeka. Lászlo povedz nám čo je to korytnačka.
"Taký veľký opancierovaný žaba, neskáče, len plazí zem."

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora, ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"
"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.
Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku
"Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?"
"Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.
"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor.
"No vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student.
Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".
Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi: "Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi
nenapisali."

[saradsmejem]

Vojde Móricko do drogérie a hovorí:
"Prosím si balíček prezervatívov."
Predavač na to:
"Po prvé, také veci nie sú pre deti a po druhé, povedz ockovi, nech si sám príde vybrať vhodnú veľkosť."
Móricko na to:
"Tak po prvé, ja to nechcem pre deti ale proti deťom. A po druhé, nechcem to pre otecka, ale pre mamičku. Ide do kúpeľov a ešte nevie, aké veľkosti tam budú."

[saradsmejem]

Hovorí dievča chlapcovi:
"Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš, všetkému rozumieš, je s tebou veselo..."
"Áaale..." odvetí chlapec. "Ja som normálny! To iba ty si taká sprostá!"


"Vedci zistili, že v Detve žije chlap, čo sa vie vrátiť v čase.
Išli do Detvy a našli ho v krčme. Hovoria mu: "Vy že sa vraj viete
vrátiť v čase, ukážete nám to"?
Fekiač hovorí: "Kúp pol litra borovičky a ukážem ti."
Vypil... ...hovori: "Kúp ešte jednu." Vypil. ...postaví sa, oprie sa o stôl a povie: "NO, A UŽ SOM TAM, KDE VČERA...."


Chlap v krčme pije pivo, príde za nim dievča a pýta sa:
"Prečo to piješ?"
Chlap na to:
"Lebo som z toho nesmrtelný ved pozri...!"...
Následne sa chlap rozbehne, vyskočí z 8 poschodia, opráši sa, vráti sa do baru a povie:
"Vidíš nič sa mi nestalo a teraz ty!"
Dievča sa napije piva, vyskočí a zabije sa.
Barman na to:
"Superman ty si iná sviňa ked sa ožereš!"


Knez a australsky strihac ovci jsou v posledenim kole televizni souteze,
na body je to nerozhodne, o vitezi ma rozhodnout basen, kterou panove slozi
behem 5ti minut s rymem na slovo "Timbuktu" (znalci tusi, ze jde o jmeno
hlavniho mesta kteresi... africke zeme).
Po 5 minutach vystoupil kazatel:

I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Publikum aplaudovalo a byl povazovan za viteze, ale pouze nez vystoupil
nas strihac:

When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two


Na hodine:
-Žiaci, kto mi povie príklad na draždidlo?
-Dym z cigariet
-Pel
- Zrazu povie Moricko:
-Vagina.
Učiteľ sa naštve a napíše mu poznámku.
Na druhy deň si Moricko sadne do poslednej lavice.
-Moric, prečo si si presadol dozadu?
-Lebo otec povedal, že keď pre vás pi*a nie je dosť dobre draždidlo, ste buzerant a mam sa od vás držať čo najďalej.