BRUT.me

Letuška vraví cestujúcemu: "Poviem Vám niečo také smiešne, že sa celú cestu do Paríža budete smiať.
Trčí Vám konček penisu z gatí."
A cestujúci jej na to vravi: "Ja Vám poviem niečo tak smiešne, že sa budete smiat aj celú cest naspäť. To nie je konček, to je celý."


Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý vraví:
- Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.
Druhý vraví:
- Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pojdem na cestu okolo sveta.
Tretí vraví:
- Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulóver.
Ostatní sa prekvapene pýtajú:
- A čo zvyšok?
Tretí vraví:
- Zvyšok mi doložia rodičia.

Oci vodka zdražela ... Budeš menej piť ..
Nie nie ty synku budeš menej jest...

Rozhodli jsem se, že všechny svoje úspory dáme do alkoholu. Kde jinde nám dají 40%?

ON : Si taká pekná, atraktívna a roztomilá
ONA : Hovoríš to len preto aby si ma dostal do postele !
ON : A dokonca aj chytrá !

Rodinka večeria pri stole, tatko, mamina a dve malé deti, obaja chlapci. Mama sa pýta syna "Synček, čo si prosíš?"
- Dal by som si jeden pojebaný toast. - Odpovedá syn.
- Čo si to povedal?
- Povedal som, že by som si dal jeden pojebaný toast.
Mama schmatne syna a prefacká ho, potom ho podá otcovi, ten mu tiež dá jednu facku, potom ho pošlú chudáka zničeného, červeného, plačúceho - hore do svojej izby, bez večere.
Mama sa pýta druhého syna - Ty si čo dáš?
- Hocičo - odpovedá rozrušene - ..len nie ten pojebaný toast.

Na MS v hokeji 2011 sa hrá v skupine zápas Slovensko - Česko. Keďže Česi si už postup vybojovali pred zápasom s nami, rozhodnú sa, že na zápas proti nám nastúpi iba Jágr, že on nás porazí aj sám a že zvyšok si skočí na pivko. Po prvých dvoch tretinách vyhrávajú Česi 1:0. V 59. minúte sa však ozýva z tribún obrovské burácanie, Slováci vyrovnali.
Po zápase prídu Česi za Jágrom do šatne a pýtajú sa ho:
- Jardo, čo to má znamenať? Ty si nevyhral?
Jágr len smutne odvetí:
- Chlapci, snažil som sa, ale rozhodca ma už v 2. minúte vylúčil do konca zápasu.


Sedí si tak malý kluk ve slovenském dresu na ulici a strašně brečí. Jde kolem Bůh a říká: Proč pláčeš? Řekni mi co tě trápí a já to napravím, jsem přeci Bůh! Malý kluk zvedne uplakané oči a řekne: V piatok hrajeme s Čechmi... Bůh jen sklopí hlavu, sedne si vedle kluka a pláčou spolu...


Do šatne vstúpi tréner slovenskej reprezentácie a hovorí: „Chlapi už som prišiel na to, čo urobíme, aby sme vyhrávali." „Čo tréner?" „Spravím z vás dychovku!"


Autobus so slovenskou reprezentáciou havaruje a celý mančaft zrazu stojí pred nebeskou bránou. Po zaklopaní otvorí svätý Peter.
„Čo chcete?" pýta sa.
„Chceme ísť do neba."
„A čo ste zač?"
„Hokejisti."
„Tak to nepôjde, hokejistov už máme priveľa, sme plní."
Naši na čele s kapitánom Demitrom zvesia hlavy a smutne odchádzajú. Petrovi to nedá a pýta sa:
„A odkiaľ to vlastne ste?"
„Zo Slovenska," vraví Demitra.
„Tak poďte späť, veď vy nie ste hokejisti."


Jaromír Jágr: " Boh ma poslal na Zem, aby som hral hokej."
Marian Hossa: " Ja som nikoho neposielal!"
//trochu divný humor po týchto majstrovstvách //


Slovenský tím je ako kvalitný DVD prehrávač... Prehrá takmer všetko!!!


Majstrovstvá ako na bitúnku...od porážky k porážke.


Keby za Slovensko hral Rytmus, v bráne by všetko vychytal, v obrane vypichol a v útoku zabil


Okradli Demitru... okruh podozrivých je “Široký”...


..čo majú spoločné Slovensko s Titanicom??
..všetko je v pohode, dokiaľ nenabehnú na ľad..


aj po 4. zápase slováci majú viac hokejových hymien ako bodov


Český hokejový team podle Slováků .... tři hráči : Jágr, Náhoda a Štěstí. Ale jsme na tom lépe než Slováci, ti mají: Netrefil, Nenahrál, Upadl ..

Slovenská súpiska na piatek:
útok:
SMOLA - ROZHODCA - VYHOVORKA
ČESKÝMINDRÁK - ZÁVIST - MAĎARSKÝMINDRÁK
VRITI - VPIČI - DOFRASA
...TAKMER - KEBY - BOHUŽIAL
obrana:
NESKORO - VEDLA,
NIKTONÁSNEMÁRÁD - SPIKNUTIE,
SAMÁSMOLA - PECH.
No a v bráně je jedničkou DIERA a záda mu kryje TYKOKOS.

Česká súpiska na piatok:
útok:
STASTIE - GOLKORCULOU - NAHODA
BREJK - PRESILOVKA - GOLVOSLABENI
ROZHODCA - SUPEROVAZRDKA - SUPEROVNEUZNANYGOL
...JARDA - JARDOVPATOLIZAC - JARDOVMALYKOKOT
obrana:
RUKA - NOHA
KORCULA - ZRDKA
VEDLA - TYCKA
brankari: LUCKER a TYVOLE, ale aj tak pridu zbytocne, vsetko pojde do zrdiek


//EDIT 2017: V tomto roku sa jemne upravila naša neoficiálna hokejová hymna:

Nech Bože dá,
nech Bože dá,
NIE vždy na to máme...


//EDIT 2023: Alebo nič sa nezmenilo, len súpisky

Slovenskí hokejisti navštívili cez deň voľna ukrajinské deti v utečeneckom tábore. "Keď sme videli tú beznádej v ich očiach, bolo nám do plaču," povedal desaťročný Oleksiy.

-Počul si? Libor Hudáček sa vraj chcel zastreliť. -Preboha, ako to dopadlo? -Ako vždy, netrafil.

Čo spravia Slovaci, ked vyhraju MS v hokeji? Vypnu playstation...

POZOR!!!
Ak Vam niekto zasle link na stiahnutie najnovsieho singla od rapera Ega,
NEKLIKAJTE NA TO !
Jedna sa o odkaz na najnovsi singel od rapera Ega.

Nekonečné množstvo matematikov príde do krčmy. Prvý si objedná pivo. Druhý si objedná pol piva. Tretí si objedná štvrť piva. A Barman vraví: "Vy ste fakt tupci" a naleje dve piva.

Príde kvantový fyzik do krčmy. Možno.

Aký je rozdiel medzi bocianom a obzvlášťom? - Bocian hniezdi vo výškach, obzvlášť na komínoch.

Matka príde do izby svojej dcéry a nájde ju prázdnu, len na posteli leží dopis. So zlou predtuchou ho otvorí a začne čítať nasledujúce.

Milá mamička,je mi veľmi ľúto, že som musela odísť z domu so svojim novým priateľom. Našla som v ňom pravú lásku. Mala by si ho vidieť, aký je sladký so svojimi početnými tetovaniami, piercingom a predovšetkým jeho krásnou motorkou! Ale to ešte nie je všetko mami, som konečne tehotná, a Abdul hovorí, že budeme mať krásny život v prívese uprostred lesa. Chce mať so mnou veľa detí a to je tiež môj sen. Keď som zistila, ako mi Marihuana robí dobre, rozhodli sme sa túto trávu pestovať i pre našich priateľov, keď im dôjde Heroin alebo Koks, aby tak veľmi netrpeli. Medzi tým dúfam, že veda nájde liek na AIDS, aby sa Abdulovi trochu uľavilo, on si to naozaj zaslúži. Nemusíš mať strach, mám už 13 rokov a viem sa o seba dobre postarať i sama.

Dúfam, že Ťa budem môcť skoro navštíviť, aby si poznala svojho vnuka.

Tvoja milovaná dcéra

PS: Všetko je to hlúposť, som u susedov. Chcela som Ti len povedať, že sú horšie veci na svete ako vysvedčenie, ktoré je v nočnom stolíku.

Pani ucitelka sa pyta ziakov v triede: "Ked 5 vtakov sedi na plote a jedneho zastrelis,kolko ich tam ostane?"
Ferino sa hlasi: "Ani jeden Pani ucitelka,vsetky odletia."
"Spravna odpoved je 4, ale sa mi paci tvoje zmyslanie Ferko."
Na to Ferino: "Pani ucitelka teraz aj ja mam pre vas jednu otazku: 3 zeny sedia na lavicke,a kazda s nich si lize svoju zmrzlinu. Prva tak opatrne zboku. Druha z hora cmula celu, skoro uz aj kornutok a tretia jemne hryzka vrch.
Ktora je z nich vydata?"
Ucitelka sa cervena, ale odpovie: "Podla mna ta druha, ktora si to dava cele do ust."
Ferino na to: "Spravna odpoved je ta, ktora ma na prste obrucku. Ale paci sa mi vase rozmyslanie Pani ucitelka!"

---

Dvaja cudzinci sa ubytuju v hoteli na izbe cislo 22. Dostanu chut na rum a jeden zavola na recepciu: Two rum to room 22. Recepcna mu na to : Tramtararara ty kokot.

---

Pride chlapcek do stanku a pyta sa: Do u speak english?
Yes of course
Wrigleys spearmint

---

Pride cinan do restauracie a vravi: ting-tong coca cola. a predavacka: dva deci coho?

---

- Čo je na svete najspravodlivejšie rozdelené?
- Rozum. Každý si myslí, že ho má dosť.

---

- Smiem prosiť?
- S deckom netancujem!
- Pardón, nevedel som, že ste tehotná.

---

- Prečo si nebol včera v škole? - pýta sa učiteľ žiaka.
- Musel som odviesť kravu k býkovi.
- A to nemohl urobiť tvoj otec?
- Nie! To musel urobiť býk.

---

Muž a žena idú autom, muž šoféruje. Žena pozrie naň a vraví:
"Síce sme spolu už 15 rokov, ale ja sa chcem teraz rozviesť."
Muž na to nevraví nič, iba pridá plyn.
"Nepokúšaj sa ma presvedčiť, vieš že to nemá cenu, aj tak vieš, že spávam s tvojím kamarátom a on je v posteli lepší než ty."
Muž zase nič, len pridá plyn.
Žena pokračuje: "Chcem dom."
Muž zase nič, iba čo šliapne na plyn.
Žena: "Aj deti zostanú so mnou."
Muž je zase ticho, ale dupne na plyn.
Žena: "A chcem aj auto a celý účet v banke."
Muž zase nič, pridá plyn.
Žena: "Prečo nič nevravíš? To akože nič nechceš?"
Muž: "Nie. Všetko, čo potrebujem, to mám."
Žena: "Heeeeej? A čo je to?"
Muž: "Airbag."

---

Stopujú policajti autá, a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu. Zastavia jedno a hovoria šoférovi:
"Gratulujeme, vyhrávate 16.000 Sk - za vzornú jazdu."
Vodič na to:
"Peniaze? Fajn, už osem rokov som si chcel urobiť vodičák."
Spolujazdec hovorí:
"Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí."
Babka zo zadu:
"Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta."
A z kufra sa ozve:
"Už sme za hranicami?"

---

Doktor mal raz milostnú aféru so svojou sestričkou. Onedlho mu povedala, že je tehotná. Doktor nechcel, aby sa o tom dozvedela jeho žena a tak dal sestričke určitú sumu peňazí a požiadal ju, aby išla do Talianska a tam porodila dieťa. Sestrička sa opýtala:
"Ale ako vám dám vedieť, že sa dieťa narodilo?"
Doktor jej odpovedal:
"Pošlite mi iba pohľadnicu a na zadnú stranu napíšte "Spagetti". Postarám sa o všetky výdavky."
Nevediac, čo robiť, sestrička si zobrala peniaze a odletela do Talianska. Prešlo 6 mesiacov a potom jedného dňa zatelefonovala doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi:
"Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Európy, ktorej vôbec nerozumiem!"
Doktor jej odpovedá:
"Len počkaj, kým prídem domov, všetko ti vysvetlím."
Keď prišiel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na
dlážku so srdcovým záchvatom. Pohotovosť ho rýchlo odviezla do nemocnice. Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo spôsobiť manželov záchvat. Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala:
"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti - dvakrát s párkami a mäsovými guľkami a dvakrát bez."

---

Na medzinárodnom sympóziu sa stretne FBI, CIA a naša slávna SIS, aby ukázali, kto je najlepší v odhaľovaní zločincov. Ako test pustia do lesa králika a za úlohu ho majú chytiť.
Začne CIA: Po celom lese umiestnia informátorov, ktorí vypočúvajú všetky zvieratká a rastliny a po trojmesačnej námahe dospejú k záveru, že králik neexistuje.
Nasleduje FBI: Po 2 týždňoch nikam nevedúceho vyšetrovania les vypália, všetko v ňom zabijú - vrátane králika a vyhlásia, že si to aj tak zaslúžil.
Na záver naša SIS: Vojdu do lesa a po 2 hodinách vylezie z lesa zmlátený, krvavý medveď a kričí: "Dobre, dobre! Ja som zajac, ja som zajac!"

---

Študent príde na skúšku, potiahne lístok s otázkou, prečíta, nahodí zhrozený výraz a pýta sa:
- Pán profesor, môžem si vytiahnuť inú otázku?
- No tak dobre. - profesor mal očividne dobrú náladu.
Ale toto sa opakovalo niekoľkokrát, až nakoniec profesora prešla trpezlivosť a hovorí:
- Dajte index! - a zapísal mu za tri.
Keď študent celý šťastný odišiel, asistent sa pýta:
- Prečo ste mu to dali? Veď nič nevedel.
- Niečo vedieť musel, keď tak usilovne hľadal!

---

Policajt si kúpil kozu a hneď ju aj vyskúšal. Prvý deň nadojil 3 litre, druhý deň 2 litre a na tretí deň horko ťažko jeden liter. Preto sa rozhodol, že s ňou pôjde k veterinárovi. Ten keď kozu prezrel, hovorí policajtovi:
- No, ten váš cap je riadne vyšťavený, už na žiadnu kozu neskočí, ale žiť bude!

---

V škole:
- Máš domácu?
- Hej.
- Tak nalej.

---

Učiteľka sa pýta žiaka:
- Jožko, povedz mi, kedy sa píše čiarka!
- Čiarka sa, prosím, píše vždy, keď prinesú nové pivo.

---

Školský inšpektor sa na hodine zemepisu pýta Jožka, ukazujúc pri tom na glóbus:
- Jožko, povedz mi, prečo je tá os naklonená?
- Ale pán inšpektor, ja som to naozaj neurobil! To už tak bolo, keď sme ten glóbus priniesli z kabinetu.
Inšpektor sa obráti na učiteľa, aby to žiakom vysvetlil. Učiteľ však vraví:
- Pán inšpektor, naozaj je v tom nevinne. Ten glóbus sme tak už kúpili.
Inšpektor celý zhrozený beží za riaditeľom a rozpráva mu celý príbeh. Riaditeľa táto správa očividne veľmi nahnevala a náhlivo inšpektorovi odpovedá:
- Pán inšpektor, dám to do poriadku! Už niekoľkokrát som učiteľovi vravel, aby nenakupoval školské pomôcky vo výpredaji!...

---

- Tak čo, Jožko, ako dopadlo vysvedčenie?
- To je jedno, mama... Hlavne, že sme všetci zdraví, nie?

---

Študentka medicíny slečna Klímová predvádza na makete pôrod za pomoci klieští. Profesor ju chvíľu pozoruje a potom poznamená:
- Výborne!
Kým sa slečna Klímová hrdosťou nadýchne, profesor dodá:
- Teraz ešte tresnite kliešťami otca po hlave a máme vyvraždenú celú rodinu.

---

Učiteľka nakreslila na tabuľu jablko a pýta sa detí:
"Čo som to nakreslila?"
Prihlási se Janko:
"Zadok."
Učiteľka sa rozplakala a vybehla z triedy. Za chvíľu do učebne vkročí riaditeľ a kričí:
"Prečo ste učiteľku dohnali k slzám? A prečo je na tabuli nakreslený ten zadok?"

---

Na univerzite dostala jedna skupina za úlohu napísať krátku esej obsahujúcu nasledujúce prvky:
- náboženstvo
- kráľovstvo
- sex
- tajomstvo
Víťaz napísal:
"Pane Bože, povedala kráľovná, som tehotná! Ale od koho?"

---

Učiteľka matematiky oznamuje žiakom:
- Zajtra sa píše písomka. Absencie neuznávam. Ani úmrtie v rodine, ani svadby!
- A čo sexuálna vyčerpanosť?
- Neuznáva sa, budeš písať ľavou rukou!

Syn príde domov a v uchu má náušnicu. Otec na neho pozerá a hovorí: "Vieš synak, od nepamäti nosili naušnice v ušiach bud piráti alebo homoši. Teraz sa pozriem z okna a Boh ťa chráň, ak tam nekotví tvoja loď."

Jaký je rozdiel mezi ježkom a skalou?
.
.
.
Skala je vysoká a ježkovi je to jedno.

On: "Máš pekné tričko."
Ona: "Dakujem .. a pod ním nič nemám."
On: "Neboj se.. to dorastie.."

Turista ne moravě potká babku a ptá se: "Babičko, kde se tady pálí slivovice?"
"Vidíš ten kostel mladej? Tak kromě toho všude."

Včera cestou z hospody jsme si s kamarádem hráli na Microsoft, já jsem byl Windows a pořád jsem padal a on byl Servis Pack a snažil se mi zvyšovat stabilitu.

Zmlácená žena u doktora : "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor : "Opravdu pokaždé vás zbije?"
Žena : "Opravdu...pokaždé."
Doktor : "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech : "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul."
Doktor na to : "Já tušil, že bude stačit držet hubu."

Rozhovor dvoch rapperov:
"Kúpil som si tvoje CD-čko"
"To si bol ty?"

Pride hrbaty do obchodu a predavac sa ho pyta:
"A coze sa pan tak zakrada?"

Pytaju sa deti v skole:
"Ako sa volas?"
"Janko."
"A cim chces byt?"
"Neviem."
"A ty sa ako volas?"
"Neviem."
"A cim chces byt?"
"Policajtom."

Stretne sa kalerab s mrkvou a kalerab vravi:
"Ahoj mrkva a co si dnes taka bleda?"
"Ty debil, ja som petrzlen."